京港告白

“娘！凭什么不管姐姐只管我，明明就是她先欺负我！”少女撅起了小嘴，气呼呼地坐的椅子咯吱一叫。白衣妇人关上房门，缓缓坐下。看了还在赌气的女儿一眼，闭眼说到：“凭你是云水静慈阁的天才弟子，你姐姐却是不修武的普通人。”“那她就可以仗着二娘有钱欺负我，而我空有一身武功却不能还手，我学这武功还有什么用。每次你都向着她，到底她是你女儿还是我是你女儿！”少女嚷到，泪水流了下来。妇人睁眼注视着梨花带雨的少女，片刻静默后说到：“擦一下吧。”转头面向房门。少女虽还在流泪却不再激动。“哎呦，欣儿别哭了，我已经教训过灵儿了。”一位身着绿衣女子推开门走进来，“晏姐姐你也别光拉着欣儿，灵儿那臭毛病不知道跟谁学的，得让欣儿好好教训教训她才行。”“她还不是和你小时候一模一样吗？”晏筠白了她一眼，“进来吧，别躲在外面了。”“哈哈，都在呢。”陆景从门外走进来尴尬的挠了挠头。“我来看看欣儿。”“爹。”少女委屈的叫了一声。“让我看看我女儿又怎么受委屈了。”陆景揽起少女腿弯抱起了少女。“爹！我又不是小孩子了，要抱你去抱娘去。”少女害羞的捶打这陆景的胸口。“陆欣！”晏筠站了起来。“爹我去找大哥了，娘就交给你了。”少女从陆景身上跳下，急急忙忙的往门外跑。陆景看着女儿跑出门外，转头看向晏筠。“不行！”晏筠的脖子染上一层粉色。绿衣女子出其不意，推着晏筠走向陆景。“温小钏！你给我停下。”晏筠挣扎着说到。“晏姐姐你武功可是天下第二，怎么连从我这个手无缚鸡之力的弱女子的手中都挣脱不掉”温小钏促狭的说到，“都老夫老妻的了，有什么好矜持的。”晏筠的脸上浮现出一抹红晕，挣扎的力度却是小了。陆景跨上前去左手揽着晏筠，右手揽着温小钏，“娘子，如今天色已晚，不如早点歇息吧。”“去你的，晚饭都还没到时间，我可不陪你胡闹。”晏筠扭过头去，脖颈的红晕却暴露了她害羞的样子。陆景朝着温小钏使了一个眼色，温小钏心领神会，松开了抱着陆景的手走向门口。陆景抱起晏筠就向里屋走去。“门！关上门！”晏筠慌忙说到。“好啦，知道啦。”温小钏笑嘻嘻地关上了门。屋外墙边，少女脸上虽还有泪痕，却是全神贯注听着着屋里的动静。心里想着，今天晚上吃饭看来要少三个人了。（完）

主角的混沌大道图极其牛逼，所有的，存在的，不存在的，虚幻的，真实的世界。无论是二次元还是三次元还是什么世界，全部都可以穿越！所有，如果有想要主角穿越的世界，请把它的名字打出来吧！会选择呼声最高的穿越。

你是怎么睡得着的，你这个年纪，快点起来更新了快点

怒打季锡明好，不啰嗦，男儿当此本色

今天看到了我自己两年多前发的帖子，忽然感觉想象不到曾经发帖子的时候在想什么了，自己看都觉得像个浑身带刺的刺猬一样幼稚又扎手。先给看我不爽的读者们道个歉吧，我不喜欢戾气大的说话方式但我自己有时候戾气也不小，实在是脑子里有浆糊，我把天灵盖掀起来给各位鞠躬Orz然后我看了评论区的所有评论，时间跨度很长，总结起来给新读者们避个雷。1.这本书无女主但是我处理的不好，让前期女角色有种单箭头主角的感觉，显得主角像个靠脸的万人迷，也让女角色在感官上给人降智的体验。2.主角前八章在演，但是我用力过猛，让他看起来像个娇弱傻der，不过简介是直接表明了“演”这种行为的，我这么说应该不算剧透……很抱歉给大家带来了不好的体验。3.我不是女频作者，没有说女频不好的意思纯粹是我没去过女频，但是我确实是女性，写法上受我的思维和习惯影响，会让部分男频读者感到不适，这纯粹是我的问题，下本书会尽量改变这一点。4.关于主角是不是难彤的问题，我的设定是主角非人，关于感情应该是“人类的各类感情主角都缺一点”，也就是说无论男女主角都一视同仁。但是【高亮避雷】大家说的对，写出来很腐，因为队友关系等等，好像也没做到一视同仁，是我的锅，给新读者避雷。5.关于我自己。我太鸽子了，更新特别慢，导致追更的话会很痛苦，对不起。新读者不想追更可以等完结，在我编辑帖子的时候还有两个大副本就完结了。6.还是关于我自己。下面给大家描述一个神经病鸽子的心路历程【不感兴趣的可以不看啦】首先，我不是个常规意义上的正常人，我有病（不是卖惨或者口嗨，我就是脑子有病）。我是高考结束后开始写书的，那时候非常年轻，也很有冲劲，第一本因为大环境被封，中间努力了两个月才把书放出来，可是放出来以后本来就不多的读者已经接近于无了。于是我开了新书，就是《荒诞》。中间略去，断更这种情况大概是从yi情开始我从大学回家上网课开始的，老读者可能知道，我很多次请假都是说“家里有些事”，其实不是家里有事，是家里情况导致我自己“有事”。单亲家庭，后爸，赌bo欠钱，很多小说里惨兮兮的狗血元素都在我身上发生贯穿了我大部分人生。小学父母离异，初中没人关心，高中知道后爸du，隔着门的争吵和动手的声音就是我高考前的伴奏。这些东西共同堆砌了我的性格，上大学后我轻松很多，《荒诞》也着实让我赚了不少钱，我从大一开始没要过一分生活费，我对未来很憧憬，觉得靠自己写书赚的钱可以早点脱离泥潭。然后yi情让我从学校回家，我得知妈妈帮那个男人还钱，甚至自己背上债务，到了覆水难收的地步。在亲情和道德之下，我把所有的稿费（那时候大概存了十万）都“送”了出去，毕竟说是会还给我实际上这么些年了我一分钱都没拿回来过。（这些钱也只是填窟窿而不是可以解决问题）然后就是长达几年的折磨。我一夜间又失去了所有脱离泥潭的底气，某些在去了大学后有所缓解的精神方面的病症又悄然冒头，甚至前所未有的严重。我被亲情和责任绑在家里，出不去，甚至我想自己租个房子都要承受斥责和接近pua式的，亲人的眼泪，我知道那是pua，所以不会上当，但我依旧痛苦，我走不了。这种情况下，我精神衰弱，每晚噩梦，醒来以后就发呆，脑子一片空白，长期断更，记忆力也持续下降，变得笨笨的（挠头，这好像是不可逆的？我感觉我没有以前聪明了），甚至频繁产生从这个世界消失的念头，然后就像这么多年来的习惯一样，被我自己遏制。emmm，大概就是情绪不好-写的越少-赚的越少-焦虑变多-情绪不好的恶性循环吧。这期间我想多赚一点，用小号开了新书，我以为我可以兼顾，事实是我高估了自己，很悲催地发现此时的我已经做不到了。然后新书太监了。有时候精神好转，来劲头了，我就想着抓紧更新《荒诞》吧，承诺一下某个月日万，结果又会在当月出现让我崩溃的事情（这概率还挺大），于是失信。嗯……承诺了做不到，这纯粹是我的问题，我不甩锅，很对不起大家。我无数次陷入纠结要不要解释，因为这种事算隐私吧，而且也不是什么能给读者正向情绪的事，把我自己的伤疤掀开给别人看，也不过是多几个同情或厌恶的眼神罢了。但是今天有一个读者私信我，让我看看评论区，ta说现在的评论区太乱了，会影响新读者，我很感谢有人为这本书着想，于是一路从最上面翻了下去。于是我看到了评论区氛围的转变，从以前读者们兴致勃勃的二创和剧情讨论，逐渐开始因为写得不好和断更而成了现在的样子。这都是我造成的，我忽然就觉得，反正也不会变的更糟糕，说就说了吧，我瞒着只会让心存期待的读者一遍遍失望。请放心，我今天的情绪很平和，思维也很清醒，没有情绪化和其他负面状态，所以我编辑帖子的时候是很认真哒，说谎就让我这辈子都好不起来。不是卖惨，不是为我在写作上的坏情况找借口，大家依然可以指出我的断更、失信、文笔差、剧情问题，我会在我平静的时候仔细看，很感谢大家的建议，我有任何不好的情况都不会是评论区引起的，请大家不要有任何心理负担。——私心说一下，其实我知道《荒诞》写得不好，经验不足和阅历不够都是原因吧，但它曾经给了我很多改变现状的希望，我很喜欢它。我真的很喜欢它，无论如何我都不会放弃这本书，会完结，这也是给我自己一个交代……啊这大概是我唯一确定不会食言的承诺叭。耽误大家时间了，鞠躬。新读者别被吓到，这本书也没有我本人这样沉重阴暗和狗血，可以试一试，不好吃再吐掉（不是），当然前面的避雷都是真的雷。因为后面这些我的个人问题，我不知道审核会不会把我这个帖子ban掉，我希望不会叭……打这么多字还挺累的嘞_(_`」∠)_【高亮】最后，希望看到这些的大家不要截图传播，我只是给我的读者一个解释，并不想让无关的人看见，也不想作为悲剧角色被更多人可怜或者是品评，鞠躬鞠躬鞠躬鞠躬鞠躬阴暗地爬行鞠躬扭曲地蠕动鞠躬。